素晴らしき明日へ

いわゆる「恋心」なんてものは、突き詰めてしまえば生殖本能の初期衝動みたいなもので、熱病とか精神異常の一種だと思うんですよ。鬱は脳内物質の変動が原因なんだから、恋愛だってそんなもんでしょう。エンドルフィンやらなにやら出ずっぱりなんじゃないですかね。

ネット恋愛なんかその最たるもので、ビデオチャットなんかはともかく、テキストに恋しちゃうってのはやっぱどっかがおかしくなってると思うんです。「おかしい」ってのは必ずしも悪い意味じゃないですけどね。

お袋が危篤になってから仕事止めて看病してたんですけど、夜とか暇だったのでちょっとしたネットコミュニティで遊んでたりしました。そこで仲良くなった女性に少し恋愛感情めいた物を感じてしまいました。

俺は元来惚れっぽく冷めやすいので、リアルでもこういうのはたいてい3日もすればけろっと忘れるんだけど、なんだかその時はなかなか冷めず。今思えば精神的に疲れてたんだろうけど、あの当時はそこまで客観的に自己判断できなかったもんで。

んで、面白いのが「やっぱ好きなのかなー」とか「こんなのは異常、ありえねー」とか頭の中で戦っている自分がいて。ネット人格なんて年も容姿も性別すら偽証しようと思えばしまくりんぐだしどうする気もないのに、なんだか真面目に考えている俺が馬鹿馬鹿しすぎて面白かった。

今はすっかり忘れてますが、ああいう独特な気分ってのはなかなか味わえないんだろうナーっていう。
まぁどうでもいいですね。そんな想い出。

どうもお久しぶりです。
もう誰も見てないだろうと思うのですがちびちびアクセスがあるようなので
またたまに更新していこうとおもいます。

それで、もう結構前になっちゃうけど
お袋は死にました。
安らかな最後だったから良かったな。
気持の整理は付いていたけどやっぱ泣けました。

ともあれ、俺自身も転職して忙しくも楽しい日々でやんす。
後ろを向いても仕方ないからね！
まぁともかく今年もよろしくお願いいたします。

いよいよお袋が寝たきりになってしまった。
ガンが神経に転移したためと思われるが、両足が全く効かなくなってしまった。

もちろん非常に悲しかったが、本人、家族共にある意味仕方ないと達観している部分も大きい。stage4のガンで、ここまで五体満足で来れただけでも素晴らしいことだと思うから。

ヘルパーさんも来るようになったんだけど、もちろん24時間付いてくれるわけではないし、親父も忙しい時期なので、介護は自然と俺になる。自分の親のことであるから、別に辛いとも苦しいとも思わない。もちろんこれが10年、20年と続いたらわからないけれど、今の素直な感想としてはそうなんだから仕方がない。

しかし、親切な方はみなさん手を貸してくださろうとする。
「大変でしょ」
「よーし君が身体を壊さないようにね」
「何だったら私が」
大変素晴らしいことであり、感謝している。日本も捨てた物ではないと感じる。

自分もそうであったが、「介護は大変」という認識が世間には根付いている。当然だと思う。辛くない、苦しくないことと、大変であることは別問題だ。体力も精神力も大きく消費するのは否定できない。

しかし、ならばなぜ、介護を取り巻く環境はもっと良くならないんだろうね？現状は十分すぎるくらいの支援を受けていると思うけれど、数十年これが続くとしたら、きっと俺悲鳴をあげると思うんだよ。最愛のおふくろの看護だとしてもね。

結論も何もない記事で申し訳ない。でも素直な感想。

酷すぎて声だしてワロタｗ
でもボクシングに対する冒涜ですよね。経験者は腹立つだろうな…

俺の友達にもプロボクサーがいますが、ファイトマネーも高くないし、一戦一戦確実に命を削るような生活。本当に大変なんです。

亀２だってこの日のために一生懸命練習したんだろうし、どうせ負けるんなら…と思ったのであれば大振り狙ってみるとか色々あったんじゃないかと。

きっとあの親父が悪いんだろうな…自分がこんなことしたら確実に黒歴史だわ。枕に顔埋めて足ばたばたするわ。

子供の頃見た鬼塚とか畑山とかはもう目も離せないほど凄くて、1日ボクシングの真似してるくらい格好良かったけど、子供たちが今日の試合を見てもケンカにしか見えないんでしょうね。なんだかなあ。

内藤選手お疲れ様でした。亀１は苦戦しそうですがぜひやってほしい。

ブログをはじめて2年半余りが経つんだけれども、この間暇なときに過去ログを自ら読んでみた。

過去の自分の青さとかアホさとかまぁ痛い部分も沢山あったけれども、それも含めてこれほどエネルギーのある文章を書けたんだなーということが一番の感想である。

思えばあの頃はとにかく鬱屈していた。鬱病あがりというのもあったんだろうが、ネットの渦に吐き出してしまいたかった想いが詰まっていた。ふざけた記事とかコメント乞食な記事もあったけれども、あの頃叫びたかった何かが詰まっていると思う。

しかし、精神と生活が安定するにつれてそういった想いもなくなってきたんだろうと思う。今でもそうだが、自分の中でよい文章が書けたときというのは非常にすっきりした気持ちになる。それは他人に見てもらう云々ではなく、頭のデフラグがよくできたということだと解釈しているが、記事を書いた後そういった気持ちになることは滅多になくなった。比例して更新頻度も落ちていった。

学生時代はバンドが趣味で、質はともかく作詞も作曲も大好きだったんだけれど、今では詞なんて書ける気がしない。頼まれればありきたりなラブソングを作るくらいはできる気がするけれど、「これは俺の歌だ！」と胸を張っていえるものはもう2度と作れないと思う。

文章も詞も曲もそうだが、最近良く思うこと。
俺の中のあらゆる感性が死を迎えているんじゃないだろうか？

もうすぐ俺は完全に「大人」になってしまうんだろうな、というのを良く感じる。無論肉体的にも戸籍的にも、たぶん精神的にも立派な大人なのだが、そういう理屈じゃなくて、心の奥底でずっと変わらずにいた部分がついに成熟しようとしているという感じ。

いや、変わらずにいたんじゃなくて、変わり続けていたんだろうな。
そしてもうすぐ、決定的に変わってしまうのだろう。
それでいいんだろう。だけど、少しだけ寂しいな。

ああ僕はどうして大人になるんだろう
ああ僕はいつごろ大人になるんだろう

武田鉄矢/少年期より

名曲だなぁ。